روابط عاشقانه می توانند به معنی واقعی موضوع مرگ و زندگی باشند: برخورداری از یک رابطه حمایتی در پیشگیری از مرگ و میر، بیشتر از ترک سیگار یا ورزش کردن موثر است. این در حالی است که یک رابطه سمی آسیب به مراتب بیشتری از تنها ماندن دارد.
اما عشق همیشه رابطه ای متقابل است و تنها در صورتی زنده می ماند که هر دو شریک زندگی نسبت به هم صادق بوده و پذیرای یکدیگر باشند، از هم قدردانی کنند، افکار و احساسات خود را با هم به اشتراک بگذارند و به جای اینکه بخواهند به تنهایی تلاش کنند، از حمایت هم برخوردار شوند.
افراد معمولا بر این باورند که با پنهان کردن مشکلات خود از شریک زندگی به نوعی به او خدمت کرده اند اما زمانی که طرف مقابل از موضوع آگاهی پیدا می کند به شدت صدمه می بیند چرا که متوجه می شود فردی که به او عشق ورزیده با او روراست نبوده و به او اعتماد نداشته است.
عشق چیست؟
عشق رمانتیک را می توان به عنوان یک سازگاری تکاملی نیز قلمداد کرد – یک نیرویی که امکان انتقال ژن ها به نسل های آینده را افزایش می دهد. همچنین به عنوان نیرویی که زوج ها را قادر می کند تا در درازمدت در کنار یکدیگر بمانند نیز توصیف شده است.
برخی افراد حتی بدون برخورداری از احساسات شدید عاشقانه، از طریق در کنار هم قرار گرفتن و تکرار آن عاشق یکدیگر می شوند. دیگران، با استناد به تعاریف و رویکردهای مختلف عشق در زمان های مختلف و فرهنگ های مختلف، آن را صرفاً یک ساختار فرهنگی اجتماعی توصیف می کنند.
آیا وجود اشتیاق برای عاشق شدن لازم است؟
عشق توسط سه مولفه تعریف می شود که عبارتند از: صمیمیت، تعهد و اشتیاق. اما بسیاری از زوجین نگران این هستند که شور و اشتیاق آنها در طول سالها کاهش یافته و باعث شود تا ارتباط آنها از امنیت کمتری برخوردار باشد.
تحقیقات نشان داده اند که کاهش اشتیاق، کمتر می تواند به عنوان یک مشکل اساسی مطرح باشد. این در حالی است که زوجین اعتقاد دارند با کاهش اشتیاق دیگر نمی توان آن را بازیابی کرد. اما باید توجه داشت زوج هایی که اغلب زوج هایی که احساس می کنند اشتیاقشان کاهش پیدا کرده، دوباره برای زنده کردنش تلاش می کنند تا در کنار هم باقی بمانند.
آیا ابتدا زنان دوستت دارم را بیان می کنند یا مردان؟
بسیاری بر این باورند که گفتن جمله «دوستت دارم» برای اولین بار یکی از مهمترین مراحل در یک رابطه محسوب می شود و حتی اهمیت آن از برقراری اولین رابطه جنسی نیز بیشتر است.
گفتن «دوستت دارم»، حاکی از سطوحی از تعهد، انحصار و صمیمیت است که ممکن است یکی از طرفین هنوز مطمئن نباشد طرف مقابل این احساس را دارد یا خیر.
برخلاف کلیشه های رایج، به احتمال زیادی ابتدا این مردان هستند که این جمله را به زبان می آورند و بعد از بر زبان آوردن این جمله احساس شور و عشق بیشتری در رابطه می کنند.
صحبت کردن در مورد رابطه جنسی
حتی زوجینی که در پرداختن به موضوعات مختلف موفق عمل می کنند زمانی که مساله رابطه جنسی به میان می آید به نوعی متوقف می شوند و نمی توانند در این زمینه پیشرفت خوبی داشته باشند.
بسیاری از افراد بر این باورند که داشتن یک رابطه جنسی مطلوب نیازی به مکالمه و گفتگو ندارد، اما این طفره رفتن از گفتگو در مورد رابطه جنسی می تواند منجر به تحمل سالها رابطه ناخوشایند و نامطلوب شود. تحقیقات نشان داده اند که افراد از طرح مسائل ناراحت کننده اجتناب می کنند به این دلیل که تصور می کنند آنچه قرار است عنوان کنند، ممکن است رابطه را تهدید کند، به خصوص اگر در مورد تخیلات جنسی یا علاقه به رابطه جنسی نامتعارف باشد. در برخی ممکن است بین زوجین ناهماهنگی هایی در موضوع رابطه جنسی وجود داشته باشد که برای رفع این موضوع باید در جلسات سکس تراپی خارج از کشور شرکت کرد.
گاهی نیز این نگرانی وجود دارد که شکایت کردن از زندگی جنسی می تواند احساسات شریک زندگی را جریحه دار کند. امکان دارد زوجین به خاطر شرم یا ترس تمایلی نداشته باشند در مورد خواسته های خود صحبتی کنند.
همچنین تحقیقات نشان داده زوج هایی که مایل به گفتگو در مورد رابطه جنسی با یکدیگر هستند، به طور کلی میزان رضایت بیشتری از روابط خود دارند زیرا به مرور متوجه می شوند نگرانی های جنسی آنها می تواند منجر به بهم خوردن رابطه آنها نشود.
آیا باید در مورد تخیلات جنسی ای که دارم با همسرم گفتگو کنم؟
برخی از افراد بر این باورند که تخیلات جنس شان ممکن است افراطی یا نادرست باشد یا از جانب همسرشان مورد پذیرش قرار نگیرد. اما اغلب اینگونه نیست.
بیشتر افراد تصور می کنند که بیش از دیگران در مورد رابطه جنسی با همسرشان تخیل دارند. تخیلات زن و مرد به میزان زیادی به هم شبیه است. به طور کلی، زوج هایی که بر اساس تخیلات خود عمل کرده اند گزارش داده اند که رابطه شان به خوبی پیش رفته است (به استثنای روابط جنسی سه نفره).
آیا ارسال پیامک جنسی برای یک رابطه خوب است؟
زوج هایی که در رابطه طولانی مدت قرار دارند در مقایسه با افراد جوان و یا کسانی که به تازگی رابطه ای را شروع کرده‌اند، به مراتب میزان کمتری پیامک جنسی به هم ارسال می کنند. اما طبق پژوهش ها حدود ۱۲ درصد از این زوج‌ها برای یکدیگر پیامک جنسی ارسال کرده اند و تحقیقات نشان داده کسانی که نوعی پیام جنسی برای شریک زندگی خود ارسال کرده اند، گزارش داده اند که از رابطه مطلوب تری برخوردار بوده اند البته با یک تشخیص مهم: ارسال عکس های برهنه یا نیمه برهنه با دمدمی مزاج بودن در رابطه ارتباط بیشتری دارد.
BDSM در یک رابطه طولانی مدت چگونه است؟
BDSM به صورت خلاصه به رفتارهای سادیستی (دگرآزاری) و مازوخیستی (آزارخواهی) گفته می شودکه طی آن یک نفر با علایق سادیستی یا سلطه گر با فردی که علایق مازوخیستی یا سلطه پذیر دارد وارد رابطه می شوندکه در طول رابطه، فرد سلطه گر، زوج سلطه پذیر خود را مورد تحقیر و آزار جسمی و روانی قرار می دهد .
بسیاری از افرادی که در رابطه طولانی مدت BDSM قرار دارند سطح بالایی از رضایت را گزارش داده اند و معتقدند که شیوه ارتباطی آنها به غلط توسط کسانی که در این شیوه مشارکت ندارند درک شده است.
آنها معتقدند رابطه آنها بر اساس اعتماد است و نه بر پایه سوء استفاده؛ رابطه حول یک داستان یا یک بازی ساخته و پرداخته شده و فرد سلطه گر با خیال راحت طرحی را که معمولا از جانب فرد سلطه جو ترسیم شده اجرا می کند.
مواجهه با چالش های جنسی
یک درک جهانی واحد در مورد زندگی جنسی سالم وجود ندارد. زوج های خوشحالی وجود دارند که در طول یک هفته چندین بار رابطه جنسی دارند و زوج های راضی ای نیز هستند که به سختی حاضر به برقراری رابطه جنسی می شوند.
برخی از زوجین نیز با چالش های جدی در مورد مساله رابطه جنسی مواجه می شوند که در اغلب موارد به واسطه اختلاف بین زوج ها اتفاق می افتد. زمانی که یکی از شرکا – که البته همیشه یک مرد نیست- میل جنسی بسیار بالاتری نسبت به دیگری دارد، این مساله می تواند رابطه را تهدید کند.
در حالیکه یک نفر برای داشتن رابطه جنسی بیشتر احساس فشار می کند، دیگری احساس طرد شدن را تجربه می کند. افشا و گفتگو در رابطه با چنین نگرانی هایی می تواند به تسکین احساسات آزاردهنده کمک کند. ملاقات با یک زوج درمانگر می تواند به زوجن برای یافتن نقاط مشترک کمک قابل توجهی کند.
وقتی یکی از زوجین به اجبار به رابطه جنسی تن می دهد!
تعداد کمی از افرادی که در روابط طولانی مدت قرار داشته و از رابطه خود رضایت دارند، التماس جنسی یا فشار از طرف شریک زندگی خود برای برقراری رابطه را به عنوان تجاوز جنسی قلمداد می کنند.
اما اجبار جنسی و نزدیکی ناخواسته – حتی اگر از نظر جسمی تهاجمی نباشد – نگرانی جدی ای را با خود به همراه دارد که زوجین باید قبل از عادی شدن این روند، برای رفع آن اقدامات لازم را انجام دهند و به دنبال برقراری مجدد مرزهای سالم و قوانین اساسی در این خصوص باشند.
زنان با انگیزه جنسی بالا چگونه رابطه را مدیریت می کنند؟
کلیشه رایج در این خصوص عبارت است از اینکه مردان میل جنسی بیشتری نسبت به زنان دارند و با افزایش سن میل جنسی بیشتری نیز پیدا می کنند. اما همیشه اینطور نیست و بسیاری از زنان میل جنسی بسیار قوی تری نسبت به مردان دارند.
زنان با انگیزه های جنسی بالا ممکن است از طریق حضور ذهنی بیشتر در هنگام رابطه جنسی و ارتباط بازتر با شریک زندگی خود در مورد خواسته ها و تخیلات خود صحبت کرده و از این طریق رضایت بیشتری را کسب کنند.
اگر شریک زندگی ام نیازهای جنسی من را برآورده نکند چه کنم؟
آیا یکی از طرفین ملزم به برقراری رابطه جنسی با فردی است که میل جنسی زیادی دارد، حتی اگر این کار برای او ناخوشایند باشد؟ و اگر فردی تمایلی به این کار ندارد، آیا شریک زندگی این مجوز را دارد که به دنبال رابطه دیگری باشد؟
قبل از اینکه کسی رابطه ای را شروع کند یا از رابطه دور شود باید گفتگو در مورد مسائل مختلف را فرا بگیرد. شرکا باید درباره نیازهایی که برآورده نمی شوند با هم صحبت کنند و مشخص کنند که آیا این موضوع توجیه خوبی برای پایان دادن به رابطه است یا نیاز است تا در این زمینه به تفاهم جدیدی با یکدیگر دست پیدا کنند.
آیا زوجین حتی در صورت قطع رابطه جنسی می توانند با هم بمانند؟
ممکن است روابط طولانی مدت با رابطه جنسی کم یا بدون رابطه، به رشد خود ادامه دهند، البته تا زمانی که هر دو نفر با این مساله مشکلی نداشته باشند.
اغلب اوقات یکی از شرکا و یا طرف دیگر با میل جنسی بسیار کمتری وارد رابطه می شود یا در طولانی مدت کاهش قابل توجهی در میل جنسی خود تجربه می کنند. وقتی این اتفاق می افتد، می تواند فشار شدیدی بر رابطه زن و شوهر ایجاد کند و منجر به ایجاد محیطی مملو از نارضایتی شود که در آن، یکی دائماً دیگری را تعقیب می کند. چنین اختلافاتی در اکثر موارد پس از گرفتن مشاوره و زوج درمانی حل و فصل می شوند.
