داشتن دیدگاه متفاوت در روابط پیش از ازدواج

دیدگاه متفاوت: «دو نفر را که به طور یکسان فکر می‌کنند به من نشان دهید، تا من کسی را که فکر نمی‌کند به شما نشان  دهم» روانشناس برجسته رابرت نون بگذارید موضوع را با جملاتی که معمولاً مشاوران روانشناس با آن روبه رو هستند آغاز کنیم:«ما باید مثل هم باشیم»، «شما هرگز 100 درصد با من موافق نیستید»، «ما هرگز رو به روی هم قرار نخواهیم گرفت». چند بار این چیزها را از افرادی که دوستشان دارید شنیده‌اید؟

از دیدگاه روانشناسی بسیاری از ما بر این باوریم برای اینکه بتوانیم با افرادی که برای ما اهمیت دارند همراه باشیم، باید ایده‌ها، نظرات، عقاید مذهبی و وابستگی‌های سیاسی یکسانی داشته باشیم. تجربه مشاوران روانشناس نشان می دهد که زمانی که مردم با ما موافق نیستند ناراحت می‌شویم و دائماً معتقدیم که حق با ماست و دیگران اشتباه می‌کنند. ما به سختی تلاش می‌کنیم که آنها را متوجه دیدگاه هایمان کنیم اما زمانی که قبول نکنند می‌اندیشیم که آیا روابط ما ارزش حفظ کردن را دارد؟

طبق نظر مشاوران روانشناس این طبیعت انسانی است که می‌خواهد متعلق به کسی باشد و ما اغلب با افرادی که شبیه به ما هستند همبستگی بیشتری داریم، همین موضوع باعث می‌شود زمانی که اطرافیانمان به گونه‌ای متفاوت با ما فکر می‌کنند، احساس ناخوشایندی داشته باشیم. دیدگاه متفاوت اما چه می‌شود اگر ما بتوانیم دیدگاهمان را در این باره که حتما باید مانند دیگران بیندیشیم تا با آنها رابطه داشته باشیم، تغییر دهیم؟ چه می‌شود اگر بتوانیم در کنار هم و با دیگران همکاری کنیم در حالی که درک می‌کنیم امکان دارد در مقابل هم قرار بگیریم؟

تمایز خود در روابط پیش از ازدواج

یک مشاور روانشناس به دنبال فهمیدن این است که چه چیز در روابط انسان‌ها به وجود می‌آید که آنها خودشان را برده روابطشان می‌کنند. چه چیزی باعث می‌شود که ما احساس مالکیتی ذاتی نسبت به عقاید، باورها و دیدگاه‌های دیگران داشته باشیم؟ از نظر روانشناسی چگونه می‌توانیم یاد بگیریم که به یکدیگر احترام بگذاریم، حتی اگر ما همیشه موافق آن‌ها نیستیم؟ در علم روانشناسی تمایز خود، یک ایده حاصل از نظریه سیستم خانواده درمانگری روانشناس معروف موری بوئن است و به عبارت ساده، به توانایی تفکیک احساسات ما از افکارمان اشاره می‌کند. مطالعات روانشناسی نشان می دهد که افراد نامتمایز زمان زیادی را صرف این تمایز می‌کنند؛ هنگامی که به چیزی فکر می‌کنند، غرق در احساساتشان می‌شوند که به لحاظ منطقی، سخت می‌شود آن را معقول دانست و به صورت منطقی جوابی برای آن در نظر گرفت.

پاسخ روانشناسان

بنابر کتب رواشناسی تمایز بیشتر به معنی یادگیری برای مدیریت خود در روابط، به جای تلاش برای مدیریت احساسات و واکنش‌های دیگران است. این بدان معناست که بخشی از یک واحد عاطفی شوید، در حالی‌که قادر به کنترل عملکرد خود در یک زمان هستید. با توجه کردن به بدن، ذهن و احساسات خود در هنگام اختلاف نظر در روابط خود، می‌توانید یاد بگیرید که نیازهای همیشگی خود را برای بودن با دیگران و در عین حال حفظ فردیت‌تان متعادل کنید.

تجربه مشاوران روانشناس نشان داده است که ایجاد تمایز کار آسانی نیست، اما افرادی که متمایزتر هستند، از اینکه، نظر فرد دیگری با آنها مخالف است کمتر آشفته می‌شوند. آنها احساس صریحی نسبت به خود دارند و می‌دانند که ارزش‌ها، باورها و عقاید آنها به دیگران وابسته نیستند. آنها متوجه می‌شوند اگر نسبت به افرادی که به آنها اهمیت می‌دهند متفاوت فکر کنند مشکلی ندارد. براساس مطالعات روانشناسی هنگامی که شما تمایز دارید، می‌توانید روابط باز و صادقانه‌ای با افرادی که به آن‌ها اهمیت می‌دهید داشته باشید و در عین حال خودتان را متمایز نگه دارید. به عنوان یک توصیه از مشاوران روانشناس همیشه این نکته را در نظر داشته باشید که شما می‌توانید احساسات خودتان را داشته باشید و به دیگران هم اجازه بدهید هر گونه که دوست دارند فکر کنند.

نکته کلیدی در روابط پیش از ازدواج: وجود برای یکدیگر، یا برای یکدیگر بودن

تمایز خود، به جای ایده برای یکدیگر بودن (مغلوب یکدیگر بودن)، ایده وجود برای یکدیگر را برای افرادی که با آنها رابطه دارید تقویت می‌کند. براساس علم روانشناسی این بدان معنی است که خودتان باشید، در حالی که هنوز هم قادر به برقراری ارتباط و حمایت از دیگران هستید. هنگامی که شما به دیگران وابسته هستید، سخت می‌توان خود را متمایز دانست و در صورتی که اختلاف نظری رخ دهد، این نوع از آمیختگی در روابط، خشم و نارضایتی بیشتری را موجب می‌شود. تجربه مشاوران روانشناس نشان داده است که هنگامی که افراد وابستگی خود را به دیگران ترک می‌کنند و فردیت می‌یابند، روابط میان آنها فرصت بیشتری برای شکوفایی دارند. این روابط پس از آن به یک فضای راحت برای رشد اشخاص تبدیل می­شود­. متمایز شدن به معنای ایجاد احساس خود به جای متناسب کردن ایده‌های دیگران نسبت به خودتان است.

نظر روانشناسان

بنابر تجربه‌های مشاوران و روانشناسان خیلی بدیهی است که زمانی که فردی برای شما اهمیت داشته و نظری متفاوت با نظر شما دارد، برآشفته شوید. مخصوصا اگر آن یک موضوع مهم باشد. تحت این شرایط، عادی است که ناراحت شوید و بخواهید با او تماس گرفته و او را متهم کنید. بنا به توصیه مشاوران روانشناس اگر تنها بتوانیم خودمان را از احساساتمان جدا کنیم بدون در نظر گرفتن نظرات متفاوت دیگران، می‌توانیم بفهمیم که خوب است نسبت به آنهایی که دوستشان داریم متفاوت فکر کنیم. این اعتقادات، ما را کم ارزش نمی‌کند و قطعا نباید احترام را در رابطه کاهش دهد. قدردانی و احترام به افرادی که به آنها اهمیت می‌دهید، با محترم شمردن فردیت خود حتی زمانی که رو در رو نمی‌شود، رابطه را به سطح جدیدی منتقل می‌کند و یک قدردانی، پذیرش و اصالت دو جانبه را به وجود می‌آورد. برای کسب اطلاعات بیشتر و رزرو جلسات مشاوره پیش از ازدواج با کلینیک رهیاب تماس بگیرید.