طلاق یک رویداد قانونی است؛ اما برای خانواده یک فرایند بازتعریف ارتباطات و انتظارات است. طلاق در زندگی خانواده تغییر ایجاد می کند. هنگامی که زندگی مشترک خاتمه می‌یابد و وقتی بچه‌ای وجود دارد، اگر قرار است بچه کامیاب شود، پدر و مادر باید رابطه مثبت مادام‌العمر با یکدیگر داشته باشند. ارتباط والدین طلاق گرفته بنیانی برای سلامت بچه‌ها بعد از طلاق می‌باشد. جنگ ناخوشایند سال‌های پیش بر سر حضانت بچه نماینده طلاق امروز نیست. با شرکت بیشتر پدرها در مراقبت از فرزندان و تمایل بیشتر زوج‌ها در حضانت قانونی مشترک، امروزه اغلب بچه‌های طلاق به میزان زیادی بخشی از دو خانه هستند.
ما نمی‌توانیم بر تجربه نسل‌های پیشین حساب کنیم که ما را در مورد چگونه زندگی کردن در دنیای امروز راهنمایی کنند. بچه‌های امروز پیچیدگی‌های خانوادگی دارند که ما نمی‌توانستیم در جوانی آن را تصور کنیم.
مشاوره طلاق چیست؟
در بیست و پنج سال اخیر مشاور طلاق جایگزینی برای وضعیت‌های خصمانه فراهم آورده است. در مشاوره یک شخص سوم آموزش‌دیده بی‌طرف – معمولا یک وکیل یا متخصص در سلامت روان – به افراد کمک می‌کنند تا مناسبات جدایی و طلاق را به انجام برسانند. مشاور کمک خواهد کرد تا یک توافق جدایی موقت، شامل چه کسی در خانه مشترک زندگی کند، هزینه‌های مشترک چگونه پرداخت شود، چه موقع بچه‌ها با هر یک از والدین باشند، به مذاکره گذارده شود. میانجی همچنین به شما کمک خواهد کرد که در به نتیجه رساندن طلاق شامل ترتیبات پشتیبانی و تقسیم دارایی‌ها، طرح‌ریزی بزرگ کردن فرزندان را فراهم آورد. به ترتیبی که هر یک از شما امکان ادامه رابطه با آنها را داشته باشید.
در یک کشمکش، مشاوره بر پایه برد– برد بنا می‌شود. هدف مشاوره این است که به شما کمک کند تا با هم منافع مشترکتان را تشخیص داده و راه‌حل‌های خلاقانه فراهم کنید به ترتیبی که سهم هریک از شما هنگام نیازها، خواسته‌ها و آنچه که فکر می‌کنید در این کشمکش منصفانه است به حداکثر برسد. مشاوره یک جو رسمی و پشتیبانی کننده فراهم می‌آورد و به هریک از شما فرصتی می‌دهد که تشخیص دهید چه چیز دز به نتیجه رساندن طلاق مهمترین است.
مشاوره بر مبنای شش اصل فلسفی زیر که مخاطبین خود را راهنمایی می‌کند پایه‌گذاری شده است:
- مراجع یک خانواده است، نه یک زن یا شوهر به تنهایی. میانجی از منافع یک بخش در برابر بخش دیگر دفاع نمی‌کند، بلکه بر راه‌حل‌هایی تمرکز می‌کند که نیازهای همه اعضای خانواده را در نظر می‌گیرد.
- بالاترین اولویت مشاور کمک به والدین است که بر آنچه برای فرزندان‌شان بهتر است تمرکز کنند و طرح‌های فرزند پروری‌ای تهیه کنند که ارتباط فرزندان را با هر دو طرف تضمین نماید.
- هر دو طرف کنترل کامل خود را بر همه تصمیمات و توافقات حفظ می‌کنند. مشاور کمک می‌کند که گزینه‌های موجود توسعه یابند؛ اما تصمیمات را به هیچ‌یک از دو طرف تحمیل نمی‌کند.
- مشاور وکیلی برای منافع هر دو طرف است؛ اما برای جااندازی مناسبات ، بی‌طرف می‌ماند.
- مشاوره هر دو طرف را قادر می‌سازد که مهارت‌هایی را یاد بگیرند که مشاجرات آینده را حل‌و فصل نمایند.
- هدف مشاوره ایجاد آرامشی مؤثر و منصفانه است؛ نه مشخص کردن برنده و بازنده.
مشاوره برای هر کسی نیست. بعضی‌ها مصمم به تخریب، تنبیه و وادار کردن همسرشان به تحمل خسارت هستند. در چنین شرایطی شما احتیاج به محافظت قانونی دارید. مطالعات نشان می‌دهد تقریبا نود درصد از کسانی که مشاوره را تجربه کرده‌اند صرف‌نظر از اینکه در دستیابی به توافق بر سر تمام مسائل موفق بوده‌اند یا نه، آن را توصیه می‌کنند. یک فرایند همراه با همکاری شفابخش است. روشی که باعث پایان‌بخشی یک ارتباط می‌شود، می‌تواند مانند توافق آن مهم باشد. اگر شما با روشی خصمانه و مهاجم به پیش بتازید، ممکن است پول بیشتری به دست آورید، اما تلخی‌ای را ایجاد می‌کنید که به خاطر آن در بلند مدت تاوان عاطفی بیشتری را خواهید پرداخت.
یک مسیر جدید
ما از نظر طلاق راهی طولانی را به عنوان شکست اخلاقی طی کرده‌ایم؛ اما هنوز راهی طولانی‌تر را برای بهبود زخم حاصل از هم پاشیدن خانواده در پیش داریم. مرد یا زن متقاضی طلاق، امروزه پیشگامی است که با مسیرهای جدید، گزینه‌های نوین و چالش‌های نو مواجه می‌شود. قوانین در حال گذار هستند- از چگونگی قبول مسئولیت در پرورش فرزندان گرفته تا اینکه چقدر از نظر اقتصادی وام‌دار یکدیگر هستید. حقوق‌دانان مختلف، توصیه‌های متفاوتی می‌کنند. دادگاه‌ها غیر قابل پیش‌بینی هستند. تشریک مساعی یک ایده جدید است و همکاری در یک سیستم قانونی که منافع فردی رقابتی را پشتیبانی می‌کند، خالی از مخاطرع نیست. زیرا اگر طرف دیگر با باورهای مثبت عمل نکند، شما محکوم به شکست هستید.
اما هرچه بیشتر و بیشتر، مردم انسانیت را منظور دارند، راه برای دیگران بازتر می‌شود. زیروبم‌های فرهنگی در حال تغییر است. شما فرصت دارید که خلاق باشید، خطر کنید، در نیات مثبت نسبت به همسرتان پیش‌قدم شوید، بلکه همچنین در مورد روزهای خوبی که با هم داشته‌اید صحبت کنید.
برگرفته از:سلامت روانی طلاق، لوئیس گلد/ مجید رئیس دانا
